Szukaj na stronie:
Na dzień dobry
- Strona główna
- Changelog (news)
- Blog
- O mnie
- Kontakt
Góry i wspinaczka
- Planowane wypady
- Relacje z wyryp
- Relacje ze wspinaczek
- Wykaz przejść
- Moja Korona Gór Polski
- Mapy on-line
- Górskie ciekawostki
- Taternik (czasopismo PZA)
- Protest (Zakrzówek)!
- Wyprzedaż górskich gratów
- nasze-tatry.pl
Fotografia
- Moja fotografia
- Profil na plfoto.com
- Profil na OnePhoto.net
Tłumaczenia
- Słownik
- Translator (tłumacz)
- Translator stron WWW
Programowanie
- MySQL
- PHP
- Wyrażenia regularne
- Konwerter dat
Slackware Linux
- VIM
- Midnight Commander
Luźne takie
- Bastard Operator From Hell
- Debil amerykański
Polecam
- Aga i Maciek - nasza galeria :)
- Klub Wysokogórski Kraków
- JUBI Photo Gallery
- Frogu's xhejn Foto
- Ericha zdjęcia z gór
- Stara Górska Biblioteczka
- Kursy językowe

Bastard Operator From Hell - Pieprzony Operator z Piekła Rodem

Pieprzony Operator z Piekła Rodem #12
    Autor:       Simon Paul Travaglia
    Tłumaczenie: Andrzej Korcala

    Dotarłem do pracy trochę zmęczony, więc włożyłem wiązkę miedzianych drutów do gniazdka prądu trójfazowego i przełączyłem wyłącznik. Pokój pogrąża się w ciemnościach, podczas gdy wyłączniki bezpieczeństwa wyłączają się jeden po drugim i wreszcie w pokoju komputerów nastała cisza.

    To lubię.

    Zrzucam słuchawkę z widełek i zasuwam zasłony w oknach. Teraz jest tu *naprawdę* ciemno. Wcale bym się nie zdziwił, gdyby się tutaj komuś zdarzył jakiś brzydki wypadek...

    Podniosłem w ciemnościach kilka płyt podłogowych i zadzwoniłem po serwis mówiąc, że znowu serwer powybijał wyłączniki. Po czym wymieniam bezpieczniki na gwoździe i zwieram zasilanie z podłogą. Nie można po prostu mieć nadziei na wypadek, trzeba POMÓC przypadkowi.

    15 minut później przyszedł serwisant i wpadł do dziury. Ledwo ułożyłem płyty podłogowe z powrotem, gdy wszedł Administrator Systemu (nowy, bardzo dbający o osobiste kontakty), mówiąc mi bym uważał, bo komuś może się stać krzywda w tych ciemnościach...

    Przytakuję mówiąc, że nie możemy sobie teraz pozwolić na przerwy. Pytam go czy nie powinienem po prostu wyrzucić wyłącznika, mając nadzieję, że to nic poważnego. Myśląc o złej publice, jaką już mamy, podejmuje ostatnią decyzję w jego krótkiej karierze i mówi mi bym zaczynał.

    Gdy dym już opadł, spoglądam na dymiące resztki serwera. Niezbyt ładny widok...

    - Dziwne, że wyłącznik się zablokował, czyż nie? - mówię do admina, podczas gdy on pakuje swoje osobiste rzeczy ze swojego biura. - Szansa jedna na milion. Jaka szkoda, że ktoś widział co zrobiłeś i umieścił całą historię na comp.misc. Po tym całym rozgłosie wokół tej sprawy, będziesz miał szczęście, jak ci się uda zdobyć w pracę w której dadzą ci samochód z jakąkolwiek elektroniką w środku...

    Wracam do maszynowni (jak pieszczotliwie nazywam salę komputerową), i wyrzucam resztę wyłączników by wszystko ożywić, po czym loguję się i zaczynam zwyczajowe kasowanie poczty użytkowników.
    Zauważyłem w poczcie interesującą propozycję seksualną od naszego konsultanta do męskiej drużyny pływackiej. Wygląda na dobre motto na dzisiejszy dzień, więc umieściłem je na odpowiednim miejscu. Zmieniłem imię nadawcy na "Mięczak", a hasło na "ljkadlkajflkj", po czym dzwonię do szefa i mówię mu o podejrzanym włamaniu. Przełamanie się przez to powinno zająć przynajmniej kilka godzin. A do tego czasu wszyscy będą musieli czytać tą wiadomość...
    O tym, że ktoś już czyta tą wiadomość, zdałem sobie sprawę, gdy usłyszałem strzał zza zamkniętych drzwi biura konsultanta.

    Tak sobie edytuję pomoc online i zmieniam numer telefonu na ten do Administratora Systemu. Prawdopodobnie będzie się cieszył z dodatkowych telefonów w ten smutny czas...


    Usłyszałem kolejny strzał i zdałem sobie sprawę, że dziś już nie odbierze żadnych telefonów.

    Odłożyłem słuchawkę z powrotem na widełki, po czym spojrzałem na kartkę z dzisiejszą wymówką. "ZŁY STAN ZASILANIA". Nie, zbyt prawdopodobny. "NAPIĘCIE STATYCZNE". Jak dla mnie ciągle zbyt łatwe, ale nie chcę sobie zużyć wszystkich kartek przed końcem roku, więc zdecydowałem radzić sobie z tym co mam.

    Telefon zadzwonił równocześnie z tym jak puściłem sobie film "Top Gun" na video. Zapauzowałem więc i chwyciłem słuchawkę wolną ręką.

    - Wydaje mi się, że kupiłem popsutą dyskietkę
    - Tak? - zastanawiam się, czy przypadkiem nie zostałem obrońcą praw konsumenta.
    - No, mam dyskietkę i nie daje się jej sformatować. A wszystkie inne z pudełka się dają, więc musi być popsuta.
    - No i dlaczego dzwoni pan z tym do mnie
    - No, bo na pudełku jest napisane, że jest na nie gwarancja, więc jak mam dostać inną na wymianę? - aha! No oczywiście.
    - No, zobaczymy. Czy jesteś pewien, że to dyskietka, a nie jakiś z problem napięciem statycznym?
    - Hę?
    - Napięcie statyczne, no wiesz, statyczna elektryczność przenoszona z ciebie do komputera
    - Ale ja noszę na ręce pasek uziemiający!
    Właśnie sobie zdałem sprawę z tego, że jestem głęboko w obcej krainie. Opaski na rękę nie są modnymi dodatkami w *mojej* części miasta...
    - No oczywiście, że nosisz, ale taka opaska na rękę ma średnio 1 mega om oporności i bardzo słabe uziemienie. To czego potrzebujesz to bezpośrednie połączenie z ziemią. Chwyć się czegoś co jest właściwie uziemione.
    - Coś jak stalowe biurko?
    - Doskonale. A teraz, czy masz jakiś spinacz do papieru, żeby rozładować to napięcie statyczne?
    - Poczekaj... Mam.
    - W porządku, teraz wolną ręką wsadź spinacz z tyłu komputera przez dziurki wentylatora i dotknij nim grubego czerwonego kabla.
    - Tego idącego do zasilacza?
    - Dokładnie ten.
    - ...Hej, a czy to nie jest ...kzzzzt!...stuk

    I kolejny problem rozwiązany przez telefoniczną pomoc z piekła rodem...
Copyrights © 1998-2007 Maciek Lasyk (docent)
Gości na stronie: 63